sobre la pasión según g. h.

jueves y te escribo desde la caja... y la verdad verdadera es que no sé muy bien como empezar este post que pretendo escribir hoy...

y es que siguiendo el hilo de mis lecturas hoy debería contarte que me leí tu regalo del día del libro: la pasión según g. h. de clarice lispector... libro del que, si te soy sincera, no sé que contarte...

y dice clarice lispector en el prólogo que ella misma escribió que "este libro es como cualquier libro. pero me sentiría contenta si lo leyesen únicamente personas de alma ya formada. aquellas que saben que el acercamiento, a lo que sea, se hace de modo gradual y penoso, atravesando incluso lo contrario de aquello a lo que uno se aproxima. aquellas personas que, solo ellas, entenderán muy lentamente que este libro nada quita a nadie. a mí, por ejemplo, el personaje de g. h. me fue dando poco a poco una alegría difícil; mas alegría, al fin." 

y he de decirte que si algo he sacado en claro leyendo este libro, es que contrariamente a lo que yo creía, no debo de ser una persona con el alma ya formada, porque aunque sé que el acercamiento, a lo que sea, se hace de modo gradual y penoso, atravesando incluso lo contrario de aquello a lo que uno se aproxima, la verdad es que a mí este libro sí que me ha quitado algo... algo que nada tiene que ver con el libro ni con la autora, directamente, cierto, pero algo me ha quitado...

y aunque (tengo que decirlo) el libro no me gustó (lo pasé realmente mal leyéndolo) sí que es verdad que con el tiempo y la distancia que dan los días que han pasado desde que terminé su lectura, ahora puedo decirte que el libro es bueno... no es para mí... pero es bueno...

así que te dejo el principio de la novela... 

... estoy buscando, estoy buscando. intento comprender. intento dar a alguien lo que he vivido y no sé a quien, pero no quiero quedarme con lo que he vivido. no sé qué hacer con ello, tengo miedo de esa desorganización profunda. desconfío de lo que me ocurrió. me sucedió algo que quizás, por el hecho de no saber cómo vivir, viví como si fuese otra cosa? a eso querría llamarlo desorganización, y tendría yo la seguridad para aventurarme, porque sabría después a dónde volver: a la organización primitiva. a eso prefiero llamarlo desorganización, porque no quiero confirmarme en lo que viví: en la confirmación de mí perdería el mundo tal como lo tenía, y sé que no tengo capacidad para otro.

clarice lispector (la pasión según g. h.)

quizás por creo que de alguna manera busco algo parecido... quizás porque últimamente yo también intento comprender(me) y cuando empiezo a comprender(me) no sé que hacer con ello... quizás porque yo también tengo miedo de esa desorganización profunda que últimamente siento que me acecha...

 así que (aunque sé que esto no te lo esperás) te tengo que dar las gracias...

y ahora corto y cierro...