y me estoy leyendo "un ángel en mi mesa" de janet frame... ya me he leído la primera parte de la trilogía, la de la tierra del es (the is-land) en la que janet frame me ha contado su infancia y su adolescencia, compartiendo los cambios de casa con sus cuatro hermanos, y el colegio, y lo de los uniformes, y la enfermedad de su hermano, y la muerte de su hermana la mayor a los dieciseis años (y los poemas que hablaban de ella y del dolor) y los premios, los poemas, y ese sentirse diferente... fuera...
y también me he leído la primera parte de la segunda parte (parezco groucho marx) en la que me ha contado cuando se fue de casa para estudiar magisterio, y estudiar a la vez en la universidad, y su crisis, y ese bajar la guardia (nunca hay que bajar la guardia) al escribir que había intentado suicidarse y como esa confesión se le va de madre y a partir de ahí será ingresada en un sanatorio, y luego en otro, y diagnosticada de una esquizofrenia que no padece pero que todo le hace pensar que en realidad sí... y los ocho años que pasó de institución en institución y la muerte de su otra hermana (ahogada, como la primera) y me he quedado en cuando le iban a hacer una lobotomía pero como su libro de relatos ganó un prestigioso premio, decidieron (bueno, un médico decidió) que igual era mejor no operarla...
y que no sé qué quiero hacer el día de todos los santos... quiero ir al cementerio?... creo que sí... puedo no ir?... quiero decir: existe esa posibilidad? me puedo quedar en casa encerrada todo el día sin ir a llevarle flores?... puedo ir al cementerio sin flores?... quiero decir: puedo ir a tocar la lápida y ya está y no llevar flores y así no complicarle la vida a nadie?... puedo llevar una sola rosa? una rosa cabe en cualquier parte... pero y si no pega con el ramo?... puedo llevarle una rosa y si en el momento no lo veo claro salir de allí con ella en la mano o eso sería demasiado raro?... sigo necesitando todos los ritos y todas las ceremonias casi un año y medio después o puedo parar y quedarme en casa en pijama llorando sin que nadie me vea y leyendo, que al final es lo único que puedo hacer para mantener alejado al caos?... me gustaría dejar de pensar en todo esto porque sé que es una tontería y que da igual, que no tiene importancia, que no hay una respuesta correcta, que nada de lo que haga me va a atenuar el dolor... que un ramo más grande no significa que le quiera más o que le quiera menos, y que si pudiera hablar con él me diría que todo le parecería bien, que deje de darle vueltas y que haga lo que necesite hacer... pero no puedo hablar con él... y todo esto de las flores me está volviendo loca... otra vez...
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