(creo que no estoy bien... llevo unos días con un bajón importante, así que he pensado en comprar libros porque estamos ya casi a final de mes, y como este mes no he gastado mucho, no hace falta que me espere a cobrar para gastar un poco a lo loco en libros, y nada me anima más que comprar libros, la verdad... así que me he comprado lo último de errata naturae (porque me han mandado un e-mail, y me ha apetecido tanto que lo he comprado en preventa, porque lo quiero en cuanto salga...), y después me he acordado de que yo tenía un carrito con cinco libros (dos de ellos baratitos porque son de segunda mano) en iberlibro, así que he cerrado el pedido... y me he comprado (ya que estaba) seis ebooks, que como son baratos (y había dos en oferta) en realidad es como si me hubiera comprado dos y medio (cuentas de loca, lo sé, pero son mis cuentas, qué le voy a hacer...). una locura transitoria controlada, porque antes de meterme en gastos ya había mirado como tenía la cuenta del banco y me podía permitir un capricho (o varios)... lo que me preocupa ligeramente, lo que me ha desconcertado un poco, es que al fijarme en mis compras, de los doce libros (sic) que me he comprado hoy, la mitad son de duelo (pantallazos que voy haciendo de personas que recomiendan libros de duelo en distintos instagrams o stories o blogs varios), y de la otra mitad, cuatro son de autores de mi grupo imaginario/literario de apoyo al duelo... creo que el hecho de que el nuevo libro salga la semana que viene me está afectando... por un lado me hace mucha ilusión, este año ha sido una locura, y muy bonito, me apetece repetir experiencia, y tal, pero él no está, (sigue sin estar (no va a estar)), y me da una pena tremenda no compartir esto con él... y aunque kitti dice que escribí "segunda persona del singular" porque él murió, y el "manual para viudas recientes" tampoco lo habría escrito si no hubiera pasado lo que pasó, el tiempo sigue roto, el tiempo sigue siendo algo ligeramente incomprensible para mí, así que no puedo evitar estar convencida de que esto estaría pasando de todas formas, con otros libros, con otras historias, y que él estaría, y que sería mejor (porque con él todo era mejor y más bonito...) y le echo mucho de menos, y creo que en realidad no estoy tan bien como consigo aparentar, y con las alegrías siento la pena, de alguna manera, más profunda y más honda (hasta diría más eterna, pero no lo diré...), y quizás por eso sigo buscando lecturas que me reconforten, que me expliquen esto que siento, y que me acompañen en los días complicados...)
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