terminé anoche de leer la "historia" de claude simon... no llegué a entrar en el libro... no sé qué pasó con helena, ni si el narrador llegó a tirarse a su prima, ni qué pasó exactamente entre el tío y la modelo del holandés, esa que aparece en la foto en la que el holandés sale borroso... y ya que estoy confesando, no he entendido tampoco qué pasó cuando el narrador fue a ver a su primo para que le firmase los papeles de la casa... ni qué pintaba por ahí un pescador... ni lo de los titulares del periódico... ni qué le pasó a enrique, el que firmaba las postales, que yo juraría que es su padre, pero ni de eso estoy segura...
no he conseguido entrar en el libro, y creo que no ha sido ni por la falta de puntuación ni por ese entremezclar historias (hasta el punto de contarlas en párrafos alternos... abandonándolas y retomándolas sin aviso previo...), creo que soy yo que no estoy bien del todo, y cuando una no está bien del todo, entender lo que los demás nos quieren explicar se complica un poco más...
el fin de semana, por otro lado, se ha hecho corto y se ha hecho largo... el sábado fui a recoger el pedido de navidad a mi librería favorita, esa que está en la esquina de parís con valencia (por si de aquí a navidad me da un bajón, al menos mis hermanas ya tienen sus regalos) y al volver, unos músicos estaban tocando la canción de cinema paradiso... así que acabé llorando en medio de la calle, intentando no mirar a mi padre (que me acompañó a recoger el pedido) porque a ver como le explico lo traicionera que es la música, y lo de las escenas de besos y todo eso...
(y es que lloro todos los días, pero ya casi nunca en público... quiero decir que si algo he aprendido en estos últimos meses es a contener el llanto y esperar a estar en casa para romper a llorar... así que creo que mis padres, o al menos mi padre, creen que estoy mejor... no bien, pero mejor de lo que estoy... saben que bien no estoy pero creo que no saben que lloro varias veces al día, todos los días... pero claro, si te pilla la canción de cinema paradiso por sorpresa en medio de la calle, pues que por mucho que haya aprendido a contener el llanto, hay imprevistos... y la música es muy traicionera...)
y ayer fuimos a ver a mi abuela, la sacamos de la residencia y nos tomamos un café con ella... pero como no está bien del todo (tiene ya noventa y siete años...) pues después del café nos dijo que ella creía que era mejor que volviéramos ya a la residencia... que ya no eran horas de estar por ahí, y que gracias por venir y por el café, y esas cosas, pero que ella ya había tenido bastante...
así que volvimos pronto a casa, y me acabé el libro de claude simon...
y poco más que contar... que ahora estoy releyendo "el libro de la locura" de anne sexton...
(y que hoy me habría quedado en la cama... en serio... hoy me han fallado las fuerzas y me he puesto a llorar ya en la cama, porque no quería levantarme, porque se me están acabando las fuerzas, porque el caos me ronda y porque no quiero ser fuerte ni valiente, lo único que quiero es lo que no tengo y es complicado de asumir... y va a hacer seis meses en unos días, y quizás es simplemente eso... o que seis meses son demasiados y yo ya no puedo con esto y necesito descansar y olvidarme de este dolor un rato y que el nudo en la garganta me deje de ahogar, y eso... que yo lo intento, de verdad, y me esfuerzo, pero hay días que una no puede con todo este dolor y con toda esta pena... pero al final me he levantado, y me he vestido y he desayunado y aquí estoy trabajando... quizás porque creo que si cedo, que si me quedo en la cama un día entero, quizás ya no vuelva a salir... y porque me he acordado que hoy es día quince, y toca facturar... así que mi parte responsable, me ha convencido de que si me tengo que rendir, mejor hacerlo un día que no haya que facturar... así que así estoy, jodida pero muy responsable...)
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