dispersa

creo que dispersa es la palabra que mejor define este fin de semana... dispersa, si, estoy dispersa perdida... no he hecho otra cosa que ver empezar historias que no he visto acabar y finales empezados que no entendía... dispersa... como si me costase centrar mi atención en algo concreto... como si me faltase voluntad para decidir que ver, que leer o que hacer... solo me dejo llevar... voy cambiando de canal, y veo sin ver historias que no me llegan... el movil en silencio parpadea de vez en cuando, porque hay llamadas perdidas, mensajes sin contestar, pero estoy algo dispersa y no puedo pensar... miro en la estantería de dvds pero descarto uno a uno todos los dvds que tengo, unos porque son muy tristes, otros porque no me quiero reir... parece que elegir peli se hubiese convertido en una decisión trascendental que no soy capaz de tomar...
baudelaire, la plath, bukowsky, shakespeare, rilke, valery... los tengo amontonados al lado del sofá... los he ido cogiendo de los distintos montones que hay por la casa, y los leo por encima, sin atención, sin ganas... solo algunos versos sueltos...
y miro calentarse el agua para el té mientras escucho de fondo la boheme, la tengo puesta en el dvd pero no le presto atención, voy y vengo del salón... no sé cuantos tés he preparado este fin de semana... "es que el té reconforta..." me digo a mi misma por enésima vez, lo que no sé es de donde me he sacado semejante frasecita, así que me reconforto con un té...
siempre me ha gustado la parte en la que él le dice a ella que tiene la mano helada, que si le permite él se la calienta entre las suyas... pero en el tercer acto apago el dvd.
en la tele una peli tonta de amor y enredo... no sé como ha empezado, pero tampoco la voy a ver terminar... leo un relato de esos para leer en el bus que creo que ya había leido y pongo el final de la boheme... los oigo mientras cambio las sábanas... y me digo a mi misma que no son horas de hacer la cama... tendría que acostarme, pero vuelvo al salón a ver morir a mimí en brazos de rodolfo... tengo un nudo en la garganta pero no puedo llorar la muerte de una cantante de opera que me es desconocida... sin embargo me rompo en dos al encontrar bajo la cama un cuenco de esos que le ponía para el agua cuando venía a dormir aqui... así que me tomo otro nolotil... tanto llorar me ha dado migraña...
no sé cuantas veces me he levantado esta noche y me he vuelto a acostar... al final me he debido dormir de puro agotamiento...
comida china para comer, y esos silencios en los que nos sentimos cómodas las tres... dirty dancing a ratos, mezclado con algun poema, y un par de tes (de esos que reconfortan). no dejaré que nadie te arrincone... y me doy cuenta de que nunca me había fijado en lo malos que son los diálogos...
no sé como contestar a los mensajes que tengo en el móvil preguntando si estoy mejor... mejor? si, ya no lloro todo el rato... mi llanto se va alejando... eso debe ser que si...
y solo espero a que termine el domingo de principios sin finales y de finales sin principios, este fin de semana fuera del tiempo, con cambio de hora incluido, para volver a centrarme, o al menos a intentarlo... porque entre té y té me he prometido que dejaré de estar dispersa cuando suene el despertador a las ocho de la mañana... que con un poco de rimel intentaré quitarme de encima este aire de chica desvalida que tengo cada vez que me miro en el espejo...
me quedan horas para volver al tiempo... para que las cosas vuelvan a tener un principio y un final... mientras seguiré dispersa un poquito mas...
...te echo de menos...